Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати не можу...
Прибігає мужик до хірірга:
-Срочно каструйте мене!!!
-???..але навіщо?
-Так треба,лікарю
Після операції:
-Ну хоч тепер ви скажете навіщо вам це було?!
-Розумієте..я полюбив жінку-єврейку,а у них так прийнято.Хочу зробити їй сюрприз.
-Так вам треба було обрізання!
-А я як сказав?
Пішли два куми на полювання на ведмедя. Оскільки у них була тільки одна рушниця, то вантаж розподіли по совісті. У одного рушниця, у другого патрони. Ну от, ідуть вони ідуть, коли звідки не візьмись вискакує великий і дуже злий ведмежара. Куми з переляку позалазили на різні дерева.
Ведмідь трохи постояв і почав лізти на дерево до того, який мав при собі рушницю. Тоді інший кум зліз з дерева і кричить: «Куме, кидайте мені рушницю, я зараз її заряджу і відстрелю клятому звіру яйця!»
А перший, схлипуючи, йому, відповідає: «Ой, Куме, щось мені здається, він сюди не для того лізе про що ви подумали».
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…
Лікар виходячи з палати:
"Всім до побачення!Петров..прощавайте!"
Літо.На березі 2 рибаки спостерігають як по ріці на водних лижах катається красива дівчина.Один каже:
-От уяви..вона б почала тонути,ми б її спасли,я б її поцілував,ми б познайомились і...
Тут дівчина і справді почала тонути.Мужики нирнули,витягнули дівчину і мрійник,закривши очі,обережно поцілував її..
-Слухай,якось вона дивно пахне..і взагалі шось тут не те..
-Ага..і ще наша була на водних лижах а ця в коньках..
Добавлено (22.02.2008, 23:40)
---------------------------------------------
- Діду, а разкажи, як ти під час війни два літака збив!
- Ну-у-у... Не зовсім збив... Скажемо так: недозаправив...
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно... (баян но таке-от =))
Пише мама синові в тюрму:
- синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
-синку приїзжала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
-мамо, ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі
Задачка:
У Іванка 12 яблук,у Василька 8 яблук, а у Петрика - жодного і сіль в дупі.
Питання: хто біг останнім з колгоспного саду ?
Два куми вирішили забити бика. Перед цим, як годиться, випили. Один тримає за роги бика, а другий б’є кувалдою. Удар! Бик стоїть. Ще удар! Бик стоїть собі спокійнісінько.
Тоді кум, той, що тримає, каже:
-Куме, якщо ти ще раз мене вдариш по голові, - я бика не втримаю!
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.
Дружина:
-Ой мама…
Чоловік:
-Теща? Схожа…
В цілому світі 25-й кадр діє на підсвідомість, і тільки в Естонії він діє на нерви...
Дружина - чоловікові:
- Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні...
- І що це означає?
- Я прочитала у соннику - це означає, що я росту!
- Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока ещё нет.
- Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
- Ні. Лише один раз.
Приходить п'яний чоловік додому. Жінка:
- Ти молока купив?
- Молокаку?! Неа, не пив...
Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.
На прийомі у лікаря:
– Коли мені приснилося, що я об....явся, я прокинувся весь обцюняний. Коли мені приснилося, що я став дуже багатою і впливовою людиною, я знову прокинувся об.....яним. Це у мене немає логіки чи тупо енурез?
Заходить п'яний Мінус до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Страха! (:D не в обіду написано:) )
У Німеччині пройшов фестиваль пива. Більше всіх пива випив житель Шепетівки Олег Іванович, який дивився фестиваль по телевізору.
Поїхала дівчина на море, сама не відпочила і іншим не дала.
- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!
Відрубав Іван у Змія Горинича 1 голову - виросло 2 нових.
Відрубав 2 - виросло 4.
Відрубав 4 - виросло 8.
Відрубав 8 - виросло 16.
...
Відрубав Іван у Змія Горинича 65535 голову, і помер Змій Горинич, бо був 16-ти розрядним.
- Хто такі буддисти?
- Це люди, які на запитання "Горілку будеш?" завжди відповідають "Буду".
Спілкуються два пиячки.
- Слухай, Йвасю! Як би то файно було би, якби у людей шия була би як у жирафа. Ото ковтнеш горілочки, і той єдиний ковточок пів години по горлі вниз стікатиме!!!
- А блювати?!
Іде п'яний мужик по вулиці. Спотикається, падає на зад. Прощупує заднє місце і з жахом кричить:
- Розколов! Попалам!!!
Мама з синочком засмагають на пляжі.
- Мама, мама , я знову хочу в море!!!
- Синку, ти ж щойно покакав...
окец хватить з вас. який я баяніст йо-ма-йо:) [:|||||:] (чи се акордеон?)
