Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Tech Support Representative (Apu accent): Hello, this is Blizzard Technical Support, How may I help you?

Caller: Hi, I'm about to go into an Arena match with a Warrior friend of mine. I've been having a lot of problems lately actually doing stuff in the Arena.

Rep: Sir, I think for game problems you're going to have to contact a GM in game-

Caller: I did! They directed me here. Trust me, I've done everything I can. I've talked to GM's, posted on the forums. All roads have led here, I'm afraid.

Rep: So the problem you are having is a technical problem with your game?

Caller: Basically, whenever I go into a PVP fight, my game client just stops responding. We're talking like up to 30 seconds here where I can't do anything.

Rep: Ok so it sounds like you have a PC or a software problem that-

Caller: No, no. I've bought a new PC, reinstalled 7 times. It's not the game client itself, persay that is not responding - it's my character. I like, can't do anything.

Rep: Ok so your game client is OK it's just your character that can't do anything? I'm having a hard time understanding the problem.

Caller: My Arena game is about to start. I can run you through what is happening and maybe that will help. 10 Seconds...

Rep: Ok that's fine.

Caller: We've entered the battle. I see a Mage, looks like Frost spec.

Rep: Everything is wor--

Caller: Crap, I think there is a Rogue or Druid with him. We're hosed.

Rep: But your clie--

Caller: ACK! Think a rogue is near me. The Mage has started to attack my Warrior friend.

Caller: Ok, the problem will be soon. I'll explain what I'm doing. NOW! THERE IT IS! Cheap Shot. I would like to cast Rank 7 Lesser Healing Wave!

Rep: Excuse me?

Caller: I'm casting it ... now!

Rep: Sir can you please-

Caller: You cannot do that while incapacitated.

Rep: Wha-

Caller: You cannot do that while incapacitated. You cannot do that while incapacitated.

Rep: Please jus-

Caller: He Kidney Shot me, I used my PVP Trinket! I'm free! Oh no, I see the mage! Trying to Heal myself again! Casting Rank 7.... That ability is not ready yet. That ability is not ready yet. That ability is not ready yet. That ability is not ready yet. FROST SHOCK. That ability is not ready yet. That ability is not ready yet. That ability is not ready yet.

Rep: Oh my -

Caller: I'm free! NATURE'S SWIFTNESS + MAX RANK HEALING WAVE! WOOHOO!

Caller: I interrupted the Mage's first Polymorph! Damn, I'm polymorphed now. Me-hh-ehh-ehh. See? This is the problem. You cannot do that while incapacitated. You cannot do that while incapacitated. 10 more seconds now of it!

Rep: I can't bel--

Caller: WAIT! I'm free again! My friend is Polymorphed now. Time to...

Rep: Hello?

Caller. Hi.

Rep: Sir are you there?

Caller: Yeah.

Rep: Are you OK?

Caller: I got blinded by the rogue.

Rep: I'm sorry to hear that.

Caller: Now I'm polymorphed again.

Rep: Sir it seems that -

Caller. The Warrior is dead. I tried to heal him when Poly broke, but I got counterspelled again.

Rep: You win some and you-

Caller: Do you see the problem? There is clearly some error with my character as I am not in control of my character for almost the entire fight.

Rep: Sir you have to understand other classes have abilities tha-

Caller: It's just... It seems like ever since TBC came out, my life got flipped, turned upside down. And I’d like to take a minute just sit right there. I’ll tell you how I became the prince of a town called Bel-Air.

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Добавлено (10.12.2007, 13:37)
---------------------------------------------
Ваще ппц, європейці жжуть Btw - I'm back

ПОВАР (01:00 PM ) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM ) :
:- D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM ) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM ) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM ) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM ) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM ) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM ) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM ) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM ) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM ) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM ) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM ) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM ) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM ) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM ) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM ) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM ) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM ) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM ) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM ) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM ) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM ) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM ) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM ) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM ) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM ) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM ) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM ) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM ) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM ) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM ) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM ) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM ) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM ) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM ) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM ) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM ) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM ) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM ) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM ) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM ) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM ) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM ) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM ) :
..............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM ) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM ) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM ) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM ) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM ) :
и?

ПОВАР (01:21 PM ) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM ) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM ) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM ) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM ) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM ) :
Это хуйня будет, а не хит.

Не кажи, шо мені робити і я не скажу, куди тобі йти ;)

Стоят два Сумеречных война (Warriors of Twilight) зоопарка в Сторме, ожесточенно спорят:
- Это звучит так: «Фррррррухт!»
- Да нет же! Правильно так : «Фруууууухт!»
Мимо проходит воспитательница, которая с детишками ходит, решает вмешаться:
- Вы знаете, я преподаватель хумановского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Войны проважают ее взглядом:
- Сразу видно – умная…
- Ага, образованная…Но от куда ей знать, как пердит кодо?!

Поговорка для ниньзя-лутеров:
Снинзил с тела - п3сдуй смело !

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Наведи і Побачиш Скрін!

Лана: я розумію, що скріпт корисний.....але для скрінів я думаю, його не варто використовувати. Це не є зручно. Я от навела і побачила тільки чверть скріна..... Практичніше застосовувати його для менших картинок...

Я. Ну так перед тим як я хочаб так зробив, то цей скрін не влазився взагалі на екран покрайній мірі в мене і форум тоді весь розтасукувало дуже сильно... так простіше, або хай скрін буде в 640на480

Лана: Шо тут простішого? шо скрін побачити неможливо? В мене все влазилося...... Хоча в таких випадках треба просто превью виставляти.

Vettest - <Warhammer> - Forsaken Rogue - CityNet WoW
Vetty - <Warhammer> - Tauren Druid - CityNet WoW

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

После неудачного рейда...
Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..."
Встает ЗДОРОВЫЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"
Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."
Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"
Лидер: "А ему то за что?!"
Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я!"

Нет уж, есть нубы, а есть идиоты, нубы лечатся идиоты нет.

Стоит толпа ордынцев у ворот замка альянса и стучатся в ворота.
Подходит глава гильдии к воротам и спрашивает:
-Что вам еще надо?
Ордынцы:
-У вас никто не умер?мы из морга!
Альянсер:
-Нет
Ордынцы:
-А у нас план горит!

Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."

**ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga
```

Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
(с надеждой)-Да?...
-Да. Он подумал, что он тебя убил...

Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.